Jungla politicii românești a fost mereu bogată în specii. Șarlatani, dive, comuniști, baroni, viorici, glumeți, mitomani, cocalari, pițipoance, analfabeți, extremiști. Dar numai unul va rămâne în istorie ca un super-erou.
Rare sunt situațiile în care Superman se îmbracă în politician și se apucă de treabă. Dar România a avut această șansă. Luni întregi, zile la rând, românii aflau că economia duduie, că performanțele guvernului sunt wow, că trendul nu poate fi decât ascendent și că pandemia e mereu pe punctul de a se sfârși. Toate astea, pentru că Superman și-a pus un costum de politician pe el, și-a luat titlul de “Cîțu”, a învățat să vorbească fără consoane și a făcut lucruri de neuitat, pe care istoria nu le va putea consemna în deplinătatea măreției lor.
E drept, n-a fost chiar simplu, deși ai crede că un super-erou le poate face pe toate în zbor. Și, chiar dacă îi place să zboare sub influența substanțelor, lui Cîțu nu i-a fost chiar simplu. Totuși, lucrurile s-au așezat. Aproape așa cum voia în primă fază. Dar puțin diferit. Adică fix invers.
La Congresul PNL organizat în crucea pandemiei, Cîțu a declarat că el, și sub presiunea unei clădiri de zece etaje, n-o să poarte vreodată o geacă roșie pesedistă. Era în plină glorie. Nu mult mai târziu, a căzut pe neașteptate.
Fără guvern, Cîțu părea un om fără însușiri. Așa că a luat situația în propriile mâini și s-a apucat să caute partener. Altul decât usereul, care l-a cam julit cu moțiunea, deși fără pesedeu nici ei n-ar fi bifat vreo mare reușită. Alegerea partenerului a depins, în ochii lui Cîțu, strict de această condiție: “Nu mă interesează ce guvern iese, câtă vreme îl conduc eu!”
Zis și făcut! Cu useriștii nu se putea negocia aspectul, așa că legătura s-a rupt definitiv. Iată că vesta roșie pesedistă a intrat în ring! Între timp, Cîțu învățase mai bine cum e cu politica, așa că și-a șters din memorie toată ura pe care o avea îndreptată împotriva personajului negativ de până atunci. Au început negocierile, iar lucrurile păreau că se vor așeza cumva în favoarea lui Cîțu. Lumea nu putea merge mai departe fără un premier cu trăsături de super-erou!
Până când a intervenit Iohannis și i-a luat lui Cîțu funcția de negociator șef, dar și visul de a rămâne premier într-o țară care abia mai respiră. Practic, lui Cîțu i-au ieșit toate, exact așa cum nu îi ies lui Superman în aventurile lui. S-a îmbrăcat, până la urmă, și cu geaca roșie de pesedist, după care s-a văzut pus în situația de a nu mai fi în cărți pentru funcția aceea de care, pur și simplu, s-a îndrăgostit.
Practic, într-o țară mai mică cu aproape 20.000 de cetățeni pe fondul pandemiei, în care totul e blocat și nimeni nu se poate declara mulțumit de ceva, știm sigur câteva lucruri de la Superman: că economia duduie, că guvernarea e wow, că echipa e câștigătoare, că poți uita câte beri ai băut când te urci la volan și că trendul e mereu ascendent.
Mai știm că geaca roșie nu mai e așa de greu de purtat și că, în cele din urmă, nu e destul să vrei să fii premier. Uneori, nu se poate. Dar trebuie s-o spună omul potrivit!
În mod cert, tot ce ne-a promis Cîțu s-a împlinit. Dar pe invers. Și asta nu poate decât să ne dea speranță, pentru că rareori în istorie am avut de-a face cu atâta determinare și logică politică. Iar, undeva, (că nici ea nu știe mereu unde e), Viorica râde…
